- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!

Новости спорта:
- Сегодня эфиопский бегун сломал два ребра о финишную ленточку.

- Вася, ты женился на Ольге?
- Нет, она сказала, что я бедный.
- Но у тебя богатый дядя. Почему ты ей об этом не сказал?
- Я сказал.
- И что?
- Теперь она моя тетя.

Колян и Федор писают в общественном туалете. Колян замечает, что у Федора член спиралевидной формы и обалдевает.
- Что это с твоим?
- Ничего.
- А почему винтом?
- Да он всегда у меня такой.
Завершают писать. Колян стряхивает.
Федор удивленно:
- Что это ты сделал?
- Каплю стряхнул.
- Интересный способ, и простой. А я свой всегда отжимал...

Средняя школа. Бассейн. После плавания девочки принимают душ. Одна, лет одиннадцати, уставившись на старшеклассницу и указывая ей между ног, с восхищением:
- Волосы!?
Та не без гордости:
- А ты думала!?
- Трахаться не мешает?

Народная мудрость:
Подруга это такой друг которого ещё и трахать можно.

Идут занятия в детском саду. Воспитательница читает книжку:
- Девиз французских революционеров - свобода, равенство, братство. Вовочка, ты меня слушаешь?
- Сьлюсяю, МальИванна.
- Повтори, какой был девиз у французских революционеров?
- Сьвобода, лявенство ...
- Всё, тихо, читаем дальше.

Надпись на бумажке в коробке конфет:
"Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик №5".

- Маам! Маа-мааа! Мам!
- Ну чего орешь-то, я в гостинной; иди сюда, и скажи нормально, чего тебе надо.
(ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме).
- Мам, я тут в в говно вступил; где у нас шланг?

- Это секс по телефону?
- Нет, это секс по барабану!
- А как это?
- Это дом престарелых!

Бежит по холму мальчиш-кибальчиш и орет : Измена! Измена!
Под холмом, как водится мальчиш-плохиш сидит, весь вареньями, печеньями и т.п. обложился и бормочет захавывая очередной сухарь:
- Странная вещь - конопля, кого-то на хавчик пробивает, а кого-то на измену...

Шотландский ветеринар, делая искусственное дыхание больной овце, изобрел волынку.

- Как избавиться от перхоти на интимном месте?
- Сначала убедитесь, что перхоть ваша...

- Студенческая свадьба:
- Постойте, а почему невеста не пьет?
- Так она не скидывалась!

Молодой человек знакомится с девушкой.
Он: - Может ко мне домой?
Она: - А что делать-то будем?
Он (замялся): - Hу там - книжки читать, музыку слушать...
Она: - А что, так не встанет?!

Сидят мама с папой за столом, подходит к ним пятилетний сын и спрашивает:
- Мама, а что такое минет?
Мама отвечает в легком замешательстве:
- Ну сына, это когда писю в рот берут!
Папа подскакивает, дает маме затрещину и говорит:
- Дают в рот, а не берут! ДУРА! у нас же сын растет!

Надпись в женском туалете кровью - "ура, я не беременна!"

- Сынок, кушай мед!
- Пап, не буду я его есть: мед - это выделение половых органов цветов.
- Сынок, да ты вообще то сам выделение половых органов.

Сидит молодая пара.
Она:
- Дорогой, скажи, есть ли на свете что-нибудь прекраснее и важнее любви?
- Конечно, нет, - отвечает муж, - скоро будет обед?

Надумал мужик котлеты на ужин приготовить, и как на зло - мясорубка куда-то подевалась. Решил у соседки на время одолжить. Вышел из своей квартиры и такие мысли пронеслись у него в голове: "Этоя сейчас попрошу мясорубку, она спросит - зачем, если скажу, что ужин готовлю, то придеться в гости пригласить, вино откроем, ночью будем заниматься любовью - она забеременеет, поженимся - она родит ребенка, потом мы разведемся и придеться мне всю жизнь платить алименты..." Меж тем подходит он к соседской квартире, жмет на звонок, улыбчавая соседка открывает дверь. Мужик смотрит на нее и проговаривает мысль вслух "...Да пошла... ты.. на... со своей мясорубкой.."

Новинка российского кинопроката! Альфред Хичкок отдыхает! Смотрите во всех кинотеатрах: "Родион Раскольников в доме престарелых"

- Все мужчины - ужасные бабники!
- Так уж и все?
- Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?..

На классическую начальственную манипуляцию:
- "Это надо было сделать еще вчера! - правильный ответ звучит так:
- Значит сегодня уже поздно? Можно расслабиться?!

В суши-баре.
- Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен...
- Хрен Вам, а не васаби... Я правильно записал?

Поехал пацан на велике покататься.
Возвращается на шикарном джипере!
Предки опупевают:
- Чей рыдван?
- Мой. Купил.
Предки ласково напоминают:
- Сынуля, ты знаешь сколько он стоит?
- Кнешна! Тетенька вон из того особняка остановила меня на улице и грит "Мальчик, чо ты на велике маешься, купи у меня вседорожник за 50 рублей". Ну, я и купил.
Побежали мамка с папкой к тетеньке.
- Это вы нашему сыну джип за полтинник сдали?
- Пусть катается на здоровье.
- Как так? Почему?
- Понимаете, мой муж сказал, что поехал в командировку. А сам с секретаршей улетел на Канары. Теперь звонит оттуда, говорит что поиздержался, просит продать машину и прислать деньги. Я так и сделала!

Администрация клуба, чтобы сделать приятное посетителям, установила в туалете писуары со звуковой рекламой. После того, как человек подходит к писуару через 10 секунд раздается восторженный девичий возглас: "Какой большой!"

Богатство - испытание на порочность. Согласен стать испытателем.

Почему по-настоящему человека всегда оценивают только после смерти? Потому что его хорошие дела остаются, а никаких новых гадостей от него ждать больше не приходится.

В Росси две беды: дураки и дороги.
НО две радости: дурочки и дорожки.

Что такое машина времени?
Это когда в туалете кончилась бумага, но зато есть отрывной календарь!

Воспитательница читает детям сказку:
- ... и достал Иван-Царевич стрелку каленую...
Вовочка шепчет на ухо Машеньке:
- Во зануда парень! Он даже на стрелке всех достал!

Разговаривают два скинхеда:
- Пойдем-ка хачапуре и прочей шаурме люлякебабов навешаем.

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?"
Победил мальчик
Вовочка, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию:
"Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?"
Вовочка ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Вовочка ответил правильно - Всемирная Женская Федерация.
А вы что ответили?
Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса
"Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Вовочка ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных терзаний:
- Чё, кодироваться, братан?
- Угу...
-?
- Да зае... эта водка в натуре! Я бл.. тут недавно нажрался, припёрся домой ночью, и прикинь, так заклинило, что принял жену - за грабителя.
Боже, как она сопротивлялась, как кричала...
- Да, брателло, и у меня такая же х... ня. Вернулся ночью бухой, и принял грабителя за жену... Бл..., КАК он сопротивлялся... КАК кричал...

- Почему ураганы называют женскими именами?
- Сначала загадочные и не предсказуемые, а потом забирают дома и машины.

- Почему на ракеты не ставят систему MICROSOFT?
- Потому что она либо зависнет, либо вернётся за подтверждением.

Приезжает татарин в Россию, говорит:
- Вот вы придумали поговорку про нас, татар: "Незваный гость хуже татарина". Обидно как-то. Переделайте.
- Ладно, - отвечают ему, - уезжай, а к следующему твоему приезду мы что-нибудь придумаем.
В следующий раз приезжает татарин и спрашивает:
- Ну, как, придумали?
- Придумали! Незваный гость ЛУЧШЕ татарина!

Один мужик обратился к врачу:
- Доктор, посмотрите, у меня яйца чернеют!
- А кем Вы работаете?
- Я – предприниматель!
- Передайте вашей секретарше, что пользоваться копиркой негигиечно!

Едут в купе грузин и девушка. Она на нижней полке, он на верхней. Вечером к ней на веревке спускается записка: если ты меня хочешь — дерни за веревку 1 раз, если нет — 60 раз и последние десять побыстрее…

— У тебя тёща по какой части работает?
— По медицинской.
— Терапевтом?
— Пиявкой.

Жена: Дай мне денег на бюстгальтер.
Муж: Зачем? Тебе-же нечего туда складывать!
Жена: Ты-же трусы носишь!

Чем компьютер похож на мужчину...
1. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы.
2. Ткнёшь пальцем он и заведётся.
3. Требует множества игрушек и примочек.
4. Всегда мечтает попасть в сети.
5. У него всё падает с завидной периодичностью.
6. К нему лучше не подходить сзади.
7. Так и норовит, задать дурацкий вопрос.
8. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
9. Не выносит резких перепадов напряжения.
10. Сначала зависает, а потом вырубается.
11. Жалуется на нехватку памяти, хотя на самом деле не достаёт мозгов.
12. Бурчит, когда его грузят.
13. Сам ничего не может, всё зависит от того, кто им пользуется.
14. Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь себе дешевле обзавестись новым.

Что такое китайская диета?
Есть бульон китайскими палочками

Может ли женщина сделать мужчину миллионером?
Да, если он - миллиардер.

Какая разница между мужем и директором ?
Директор знает своего заместителя, а муж нет

Вовочка спрашивает у мамы:
- Мама, можно я с Машей буду дружить?
- Можно, только дружите в презервативе.

Приходит толстая женщина в спортивный магазин и гордо спрашивает у продавца:
- Я хотела бы посмотреть на купальник, который бы мне подошёл...
Внимательно осмотрев, продавщица:
- Я тоже...

Взяли в зоопарк на работу наркомана. Поставили смотреть за черепахами. Пришли утром, вольер открыт, черепах нет.
У наркомана спрашивают:
- Где черепахи?
А наркоман отвечает:
- Ну я открыл дверь а они как ламануться!!!

Встретились два мужика. - Где пропадал? - Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть. - Ну и как, каких животных видели? - У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: - Ф-ф-ф-х-х.. - Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: - Р-р-р-р... - Ну, так это если он мордой подходит.

Отец пишет телеграмму сыну:
- Как сдал экзамены? Срочно ответь!
Сын отвечает:
- Всё отлично! Преподаватели в восторге! Просят повторить еще раз в следующем году!

Пропью "Москвич-412". Недорого.

- Что такое максимум информации при минимуме затрат?
- Мини-юбка!

Сидит наркоман на крыше 16-этажки. Закурился и случайно упал. Вокруг упавшего собралась куча народу.
- Что тут произошло?
Наркоман встаёт, отряхивается и говорит:
- Не знаю, сам только что подошёл.

Разговор двух блондинок:
- А ты слышала, оказывается, Новый год в пятницу будет!
-Ужас, лишь бы не тринадцатого!

В школе. Учительница:
- Вовочка, ты всем мешаешь! Читай про себя!
Вовочка:
- Извините, Марья Павловна, но тут про меня ничего не написано!

Встретились как-то китаец, японец и вьетнамец. И перепутались.

Разговаривают 2 друга, один другому, говорит:
- Я решил с женой разойтись.
- Почему? – спрашивает другой.
- Да аккуратная очень.
- Но это же хорошо – удивлённо сказал друг.
- Да, но я ночью в туалет встал пришёл кровать уже заправлена.

Приходит гей в тату-салон:
- Вы знаете, я так люблю своего молодого человека Борю! Вытатуируйте мне на левой ягодичке буковку "Б"!
снова приходит через 2 дня:
- Вы знаете, я так люблю своего молодого человека Борю! Вытатуируйте мне и на правой ягодичке буковку "Б"!
возвращаецца домой. дома - Боря. ночь любви, Боря наклоняет своего друга... (в бешенстве):
- Боб?! Какой ещё Боб?!