Внyк из гоpода пpиехал к дедy в деpевню. После того, как дед показал все
хозяйство, внyчок заскyчал. Дед говоpит:
- Почемy бы тебе не взять собак и pyжьишко и не сходить в лес постpелять?
Внyк обpадовался и пошел. Чеpез час веpнyлся, возбyжденный:
- Дед, а y тебя еще собаки есть?

Медицинская призывная комиссия.
Окулист:
- Видите эти буквы?
- Нет.
- Подойдите ближе. А теперь?
- Нет.
- Еще ближе подойдите. Сейчас видите?
- Нет.
- Вплотную подойдите. Теперь видите?
- Теперь, вроде, вижу.
- Так, расстояние 50 см. Пишем - "годен к штыковому бою".

Парень провожает девушку. Возле ее подъезда они остановились и он говорит:
- Может зайдем ко мне? Выпьем кофе, музыку послушаем.
Девушка отвечает:
- Ну я не так воспитана. Мне нужно отпроситься у родителей.
И уходит. Возвращается через 10 минут и говорит:
- Пойдем. Отпустили ненадолго.
Они отходят от дома, и тут распахивается ее окно, высовывается отец и кричит:
- Посрать посрала, а смывать кто будет?!

- Алло!
- Здраствуйте а Женю можно?
- Извините, но ее нет дома.
- Я знаю, она у меня, но все-таки ее можно?

Приходит новый русский(НР) в крутой бордель, говорит- Дайте мне самую шикарную шлюху.
Мамочка(М)- вам самую-самую?
НР- Самую- пресамую!

М- Вы знаете, самая-пресамая у нас это гей Геннадий.
НР-Да ты охуела совсем!
М- Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте.
НР- Ну смотри у меня,попробую!
Выходит гей Геннадий, говорит- Чё мы тут будем, поехали ко мне?-Ну поехали.
Выходят, Геннадий открывает Бентли, садись. Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы- Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас! Отряхивают НР, сажают в тачку. НР охуевает, Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормрзят, подходит гаец- Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были ,не узнал, простите-простите. НР охуевает ещё сильней.
Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лесницей на 4 этаж, Геннадий- Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть всё, но я рекомендую Шардонэ 1896 года.
Уходит в ванну, НР хватает телефон и звонит в бордель:
-Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого ебaть будет??

Мужик ползком приходит домой, в прихожей его встречает жена:
- Что-то надо?
- Принеси тазик, я вырву...
Жена через минуту возвращается с тазиком:
- На!
- Уже не надо. У меня изменилась концепция - я обосрался...

Идут два мужика по берегу и видят – еврей рыбу ловит. Один мужик говорит другому: -Давай прикольнемся. Спросим, клюет ли рыба. Если скажет, что да, то мы ответим: «Везет же этим евреям». А если скажет, что нет, мы ответим: «Так вам евреям и надо!». Подходят к еврею: - Ну что, клюет? То им в ответ: - Да пошли вы на х…! Тогда один другому говорит: - Вот видишь, я же говорил, что даже среди евреев есть нормальные люди!

Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
- Доктор, спасите, умираю от боли!
- У меня рабочий день закончился.
- Ну дайте хоть совет!
- Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации.
- Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
- Да.
- Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?

Приходит Хайм домой.Смотрит сидит голая Сара,а вокруг нее голые мужики.
-Сара,что все это значит?
-Это члены моего кружка.
На следующий день приходит Сара домой и видит сидит голый Хаим,а вогруг него голые дамы.
-Хаим,что все это значит?
-А это кружки моего члена.

Встретились три подружки, сидят в кафе, мужиков своих обсуждают. Одна говорит:
- Знаете, девчонки, я странность такую заметила, я когда после, ну, близости, к Володе к своему прижимаюсь, то у он сам теплый, а яички у него холодные.
Вторая говорит:
- И у Коли моего тоже самое - сам весь теплый, а яички холодные.
Спрашивают у третьей:
- А у твоего-то как?
Третья ответила, что не знает, внимания никогда не обращала.
На следующий день встречаются снова. У третьей огромный синяк под глазом. Подружки спрашивают, что с ней.
- Ну вы, девчонки, меня подставили конкретно. Я вчера после близости к своему прижалась, он такой теплый весь, и яички у него теплые. Я и говорю ему: "Ой, чудно как, вот ты теплый сам, и яички и тебя теплые, а у Володи с Колей холодные..."

Идут двое пьяных. Один захотел по малой нужде и, будучи сам не в
состоянии, просит своего друга помочь ему. Тот потянулся рукой в
нужном направлении, но попал в карман и вытащил оттуда огурец.
Испугавшись, он зашептал.
- Вася, извини, дорогой, я, кажется, тебе оторвал...
На что друг ответил:
- То-то я чувствую: кровь по ногам так и хлещет!

Заходит мужик к врачу и ставит на стол двадцатилитровую канистру:
- Вот, вы сказали анализ мочи принести…
- Блин! Вы б, батенька, еще дерьма мешок притащили!
Мужик, снимая рюкзак:
- Так и знал, что пригодится!.

Украинец, завтракая (кофе, круассаны, масло и джем), видит русского, который жуя жвачку, садится возле него. Украинец игнорирует его, но русский все равно начинает первым разговор.
Русский: Вот вы, украинцы, едите хлеб полностью ?
Украинец: Конечно.
Русский: (после взрыва огромного пузыря) А мы нет. В России, мы только едим мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в круассаны и затем продаем Украине.
Русский довольно ухмыляется, в то время как украинец молча продолжает завтракать.
Русский: Вы едите джем с хлебом ?
Украинец: Конечно.
Русский: (пропуская жвачку сквозь зубы и ухмыляюсь) А мы нет. В России, мы едим только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и кочаны в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в джем и продаем Украине.
Украинец затем спрашивает: А вы сексом занимаетесь в России ?
Русский с ухмылкой: Конечно.
Украинец: А что вы делаете с презервативами после использования ?
Русский: Выбрасываем, конечно.
Украинец: А мы нет. В Украине мы собираем их в специальный ящик, перерабатываем, расплавляем в жвачки и затем продаем России.

- Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
- Я будущий юрист.
- Хорошо. А вы живете экономно?
- О, да. Я знаю как тратить экономно!
- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.
На следущий день приходит. Отец:
- Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
- Что, что. Съел.
- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.
На следущий день,приходит молодой человек:
- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для утреннего кофе.

Встречаются два наркомана, у одного из них кулек с курицей в руках.
-Что там у тебя?
-На, посмотри.
Раскрывает кулек, второй смотрит и спрашивает:
-Это курица?
-Нет, это хавается.

Мужик входит в топ-менеджмент одного банка, уехали в регионы на проверку филиала. Ну естественно по окончании - баня, стол, девочки... Делали фотки, ничего неприличного - но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий, где есть хоть одна девица... Возвращается домой, а на следующий день, вернувшись с работы, застает жену в полном гневе. Она ему:
- Был с бабой!
- Да ты что!?
- Был!
И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, вообще! Он недоуменно:
- Но тут же ни одной девки?!
- А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт - и там от руки размашисто написано:
"Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!"

Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, у моей жены коса ниже пояса, до колен.
Доктор:
- Это совершенно нормально, у многих женщин коса до колен.
Мужик:
- Да, но выше пояса косы-то нету!

В Москве бабушка подходит к менту:
- Милок, как попасть в Третьяковскую галантерею?
- Да я, бабуля, сам не местный. Знаю только, что сторожу
Бородинскую пилораму.

Поздно вечером девушка уходит от парня.
- Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов.
Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо?
- Хорошо.
Уходит. Через пять минут крики с улицы:
- Хорошо! Хорошо!! Хо-ро-шо-о-о!!!

Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
— По какой причине вы хотите развестись с мужем?
-Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
— Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
— А её никто не удовлетворяет!

Вpач сказал мужику, что ему осталось только 30 pаз кончить - после чего наступит полная импотенция...
Мужик пpишёл домой и поделился несчастьем с женой.
Та в ужасе:
- Всего 30?!! Их надо pасходовать беpежно. Давай составим список...
- Я уже составил. Тебя в нём нет...

Cтоит Вовочка в коридоре и причитает:"Ну и где тут логика? Где логика?"
Идёт директор школы и спрашивает:"Владимир, за что на этот раз?"
Вовочка:"Вот ответьте мне где тут логика? Я очень сильно пёрнул на уроке (не сдержался), а учитель меня выгнал...я то ушёл, а они все нюхать остались! И где тут логика?"

Мент всех подряд тормозит и спрашивает:
- Если я у тебя свечу выкручу, у тебя колесо спустит?
Все затруднялись ответить. Ну так весь день деньги зарабатывал, пока запорожца не тормознул, и завязался прежний разговор. - Если я тебе свечу выкручу, у тебя колесо спустит?
Водитель запорожца:
- А если я тебе монтировкой по еб%лу, у тебя шнурки развяжутся?

Звонит сын матери домой:
- Мама! Я женюсь!
- Ой, сынок, как я рада!
- Только, ты знаешь, она негритянка...
- Ну ничего, мы с папой не расисты!
- ...и у нее четверо детей...
- Прекрасно! Мы с папой детей любим!
- ... и еще: нам негде жить...
- И всего-то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
- А как мы будем жить?
- Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится.
- А ты как же, мама?!!
- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь...

Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер.
Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер.
Муж со вздохом:
- Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!

Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать: вот тёща, вот сволочь, вот сука... Жена в недоумении: Милый что тебе такого сделала моя мама? Мужик: Это же надо было назвать свою дочь так - что нормальный человек утром и не вспомнит!

В субботу:
- Вчера, зараза, так руки тряслись, пока кружку пива выпил, два передних зуба выбил...
- Это ерунда, вот я вчера с утра пописать пошел, так пока суть да дело - 3 раза кончил...

- Что ты больше любишь - вино или женщин?
- Это зависит от года изготовления...

Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...

Реальный приказ в редакции рекламного журнала: объявить строгий выговор дизайнеру Лаптеву В.С. за неверное графическое воплощение рекламы санатория "Голубые дали".

Новый памперс с особым супервпитывающим слоем, сделанным на основе такой сложной формулы, что *** проссышь...

Дочь /любознательно/: Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама /подавившись яблоком/: Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочь /офигев/: В АИСТА, ЧТО ЛИ?

Двое подростков беседуют.
Маша:
- Вася, а у тебя на меня стоит?
Вася, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
- Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, у меня стоит даже на линолеум.

- Привет, что делаешь?
- Ничего, я на работе...

- В деццтве всё было иначе...
- Даже само слово "деццтво" писалось как-то не так...

Восьмиклассник Миша - будущий психолог. Именно он доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушёл.

- И специально для вас! Весь вечер на арене цирка - опилки! С шоу программой "Топчите нас, животные!"...

Послеобеденное время в офисе. Заходит в приемную сотрудник. Там сидит секретарша генерального директора, такая грустная-грустная. Мужик, желая её развеселить, говорит:
- А к нам вчера в кабинет в форточку резиновая женщина залетела!
Секретарша, так печально, глядя в пол:
- Резиновые женщины не залетают...

Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины наоборот - красивых отношений с развратными мужчинами.

Профессор на лекции:
- Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
- Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?

- Папа, а мне скоро исполнится 16 лет?
- Через 10 лет!
- У, как долго!
- Если будешь себя хорошо вести, то через 3 года!

— Милая, почему ты жаришь котлеты разного размера?
— Ты же сам вчера говорил о разнообразии в еде!

— Что бы ты сделал, если бы я умерла?
— Ну?
— Ты женишься еще раз?
— Конечно же, нет!
— Почему? Тебе не нравится быть женатым?
— Конечно же, нравится!
— Тогда почему же ты не женишься вновь?
— Ну хорошо, я бы женился еще раз.
— (с болью в голосе) Ты бы женился? Ты бы спал с ней в нашей кровати?
— А где же нам спать?
— И ты уберешь все мои фотографии и заменишь на ее?
— Это вообще-то так принято.
— И ты бы позволил ей использовать мои клюшки для гольфа?
— Она не сможет их использовать, она левша.
— Что?!
— Ой, блин...

— Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
— Ну и?!
— Мне кажется, что ты переволновался и у тебя будет триппер.

— Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
— А с тобой иначе нельзя.
— Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.

Девушка:
— Доктор, я пришла к вам за советом.
— Я вас слушаю.
— Вы знаете, у меня прыщи на лице и поэтому меня никто не ебет. Что мне делать?
Доктор, задумавшись:
— Прыщи и никто не ебет... Никто не ебет и прыщи... Замкнутый круг какой-то...

— Мама, скажи, мой дедушка был проктологом?
— Твой дедушка был знаменитым проктологом!
— А папа тоже проктолог?
— Твой папа замечательный проктолог!
— А я, когда вырасту?...
— И ты, я уверена, станешь отличным проктологом!
— Но я хочу стать автомехаником!
— Вот еще! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?!

Главный врач проводит экскурсию по больнице:
— Это у нас сердечные кардиологи, здесь находятся резкие хирурги, сейчас вы видите глазливых окулистов, тут размещается ушастый и горластый ЛОР, а это пиз... извините, замечательные гинекологи!

Звонит любовник любовнице:
- Давай встpетимся.
- Давай.
- А где?
- Давай у меня дома.
- А муж?
- А его сейчас нет, он в интеpнете.

Конец войны. Самый суровый концлагерь.
Выходит надзиратель к толпе:
-Так!!! Мы проиграли в этой войне!!! Всем спасибо!!! Все свободны!!!

Приходит письмо А.М.Кашпировскому:
"Уважаемый Анатолий Михайлович, у меня были на яйцах бородавки. После первого вашего сеанса они исчезли, бородавки остались."

- Я вчера на дискотеке с та-а-акой девушкой познакомился! Она мне:
"Давай ребенка заведем! Давай ребенка заведем!" А я ей: - Ну давай! Чего ему на улице мерзнуть?

- Почем сейчас права можно сделать?
- 800
- Дорого
- Гаишника, который дешевле делал, машина сбила

Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10 разбегается - и с размаху плашмя -
бряк! на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация.
Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота
и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?

Владение русской орфографией - это как владение кунг-фу: настоящие мастера не применяют его без необходимости...

Смотpишь по телевизоpу pекламу - в ней pекламиpуют жуpнал. Покупаешь жуpнал - а там pеклама магазина. Идёшь в магазин - а там пpодают телевизоpы. Покупаешь телевизоp, включаешь - а там опять pеклама того же жуpнала. Где же выход?!!

Порывом ветра сбросило гусеницу с дерева в пруд, полный рыбы. Летит она вниз и молится:
"Господи! Воткни мне в задницу рыболовный крючок, что бы жизнь моя не была напрасной.

- Мам, можно мы с Катей займемся сексом?
- Нет.
- Ну мам…
- Галя, я сказала нет!

- Доктор, у меня не стоит.
После длительного осмотра.
-Вы знаете, у вас и висит как-то не важно.

Сидит начальник налоговой инспекции, ест бутерброд с черной икорочкой. Подбегает к нему сынок:
- Папа, а как рассчитать объем шара?
- Сынок... ШАРА объема не имеет...

Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
- По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?
Руку поднимает Вовочка:
- Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.

Милиоционер будит пьяного мужика,который валяется на улице.
-Где я?
-У Никитских ворот.
-А нельзя ли закрыть ворота?Очень дует.

Муж говорит жене:
-Это правда,что я обещал тебе золотые горы,когда мы поженились,но о стиральной машине разговора не было.

Приходит ангел смерти к мужику ночью и говорит:
-Я пришел забрать твою душу!
Тот будит жену и говорит:
-Душа моя,за тобой пришли!

Муж-жене:
-Дорогая,мы женаты десять лет,а ты бываешь нежна со мной только тогда,когда тебе нужны деньги...
-И что? Ты считаешь,что это бывает недостаточно часто?

-Все, женюсь на химичке,-сообщил Вовочка родителям,придя из школы.
-А где же вы будете жить?
-Пока на столе в кабинете химии,а там посмотрим...

Едут в купе четыре женщины с курорта:
1:-Приеду,всё мужу раскожу.
2:-Ну и дура.
3:-Ну и смелость.
4:-Ну и память.

Встечаются два друга.
-Как арбуз.
-А как это?
-Живот растёт,а хвостик сохнет.

-Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой?
-Ха!Она приползла ко мне на колонях!
-И что дальше?
-Сказала:-вылезай из под кровати,свинья.

Супружеская пара поссорилась и жена переселилась в гостинную.Прошло две недели,муж стучится в дверь.
-Оставь меня в покое!:-кричит жена.
-Ты лучше посмотри,чем я стучу.-отвечает муж.

- Скажите, доктор, а операция будет проводиться с анестезией? - со страхом спрашивает пациент.
- Конечно! Анастезия Павловна, подержите больного.

Знаете почему задница разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали? А чтобы при беге не хлопала!

Stray: Сейчас выдали анкеты. Сижу тупо смотрю на пятый вопрос: "Нравится ли вам наша столовая? Почему нет?"

Мама с дочкой, москвички, на одесском пляже. Дочка:
- Мама, мама, сма-а-атри - мядуза!
Мама:
- Какая в пя###у мядуза? Цла-а-афан...

Мужик на рынке заходит в палатку Грузинские вина.
В лавке скучают два прдавца.
Мужик обращается к ним:
- У вас есть Кинзмараули?
- Нэт дарагой - А, Хванчкары?
- Нэт дарагой - А, Ркацители?
- Нэт дарагой Мужик обращает внимание на стоящую в углу на нижней полке бутылку и спрашивает:
- А, это что такое?
- Это минасцали - тебе не понравится...

Два малыша разговаривают в детском саду.
- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...
- Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влазит.

Экзамен.
Студентка (с просто немыслимым декольте) говорит профессору:
- Профессор, поверьте мне, я готова сделать все для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!!!!
Профессор уточняет:
- Действительно ВСЕ???
Она наклоняется, показывает классное декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
- ВСЕ!!!!!
Профессор (тоже шепотом):
- Что? Даже и учится, будете???

Один строитель пробыл три года в Африке. Работал по контракту.
Наконец возвращается домой, в аэропорту встречают его товарищи. Он выходит похудевший, загорелый, в руке чемодан с пестрыми наклейками, а на плече сидит маленькая обезьянка. Его окружают друзья.
- Ну, как в Африке?
- Устал, ребята, страшно.
- Вань, а как там в Африке с бабами?
- С продуктами ребята, плохо, все покупаем на рынке.
- Вань, ты скажи, как там с бабами?
- Жара страшная, ночью прохладно.
- Ну что ты нам все про жару, как с бабами - то там?
Обезьянка дергает Ваню за ухо!
- Пап, а пап, ну расскажи им про баб.

Приходит мужчина на работу и рассказывает своим сослуживцам:
- Зашел я к своей любовнице в гости. Только собрались в постель лечь - муж в дверь звонит. Любовница говорит:
- Бери утюг и белье утюжь. Я целую кучу белья перегладил. Тут один из сослуживцев как засмеется!
- Ты был на Советской 3, квартира 10?
- Да.
- А я там позавчера все белье перестирал.

Дружба дружбой, но куда девать либидо

Вовочка приходит к врачу и спрашивает:
- Дядя доктор, а семилетняя девочка может забеременеть?
- Нет.
- Шантажистка!

- Доктор, у моей жены на пикантном месте растут рыжие волосы.
- Неужели вам это мешает?
- Да нисколько, но друзья смеются

Встречаются два друга.
- Как твои дела?
- Да вот подозреваю, что моя жена мне изменяет с пекарем. Каждый раз раскрывая постель, обнаруживаю в ней хлебные крошки.
- А..а..а. Теперь и я начинаю подозревать, что моя жена мне изменяет со слесамрем из нашего ЖЭКа.
- Ты что, инструменты в постели находишь?
- Да нет. Понимаешь, как ни приду домой, так слесарь лежит в нашей постели.

Друг мой как-то рассказывал, как его (подвыпимши) остановили в метро...
На вопрос милиции "Что в сумке?" он, не задумываясь, ответил правду: "гранаты и секретное оружие"...
В отделении милиции метрополитена была просто немая сцена, когда наряд милиции, вскрыв с великими предосторожностями его сумку, обнаружил в ней несколько плодов гранатового дерева и... книжку-детектив под названием "Секретное оружие"...

Работница Челябинского ликёро-водочного завода, используя новейшие прокладки "Олвейс+", вынесла за пределы предприятия 10 литров готовой продукции...

Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт.
Тут подкатывают братки на джипах:
- Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено - черный костюм, белая рубашка и типа того. Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.
Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах: - Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-на- шему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, чер- ный галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается. Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.
Теперь очередь санитаров:
- Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило!
Всего и делов-то, головы им перешить!

-мой сын сказал первое слово!-прокричал счастливый ученый-химик.
-Какое? Мама? Папа?
-Изопропилофторметилфосфонат!

Лежат муж с женой в постели, первая брачная ночь, все такое. Муж спрашивает:
- Слушай, у тебя мужик до меня был?
- Да нет, дорогой, что ты?
- А у меня был...

- Больной, на что жалуетесь?
- Доктор, мне последнее время никто не верит.
- Да ну, не обманывайте!

Старая-престарая бабушка дрожащим голосом рассказывает на ночь внуку сказку:
- Выехал Илья Муромец в чисто поле, посмотрел по сторонам и крикнул покриком молодецким, посвистом богатырским...
- Бабушка, а как это - покриком молодецким?
Бабуля (набрав полную грудь воздуха:
- ЭГ-ГЕ-ГЕЙ, БЛЯ-А-А!!!!!!!!!!!

- Ну, как прошла вечеринка?
- Ерунда полная! Меня после вечеринки Маша пригласила к себе на бокал вина. Мы поболтали, немного посплетничали, потом она вдруг выключила свет и разделась догола. Я, конечно, сразу понял, что она очень устала и пошёл домой.

Презервативы :
"Солодов" - За качество отвечаю!
"Nokia" - Connecting people!
"Пежо" - игры кончились
"Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
"Билайн" - С нами удобно
"МТС" - люди не только говорят
"Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
"Пикник" - замешан и завернут
"Раптор" - Проверено - насекомых нет!
"Баунти" - Райское наслаждение
"M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
"Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
"Макдональдс" - I'm loving it
"Любимый сад" - Для своих любимых
"Я" - Где наслаждение, там Я
"Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
"Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
"Индезит" - Прослужит долго
"Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
"Nike" - Just do it!

Найдите лишнее в этом ряду:
- космический корабль,
- трамвай,
- самолет,
- конопля,
- воздушный шар.
Если вы ответили "конопля" - это неправильно.
Правильный ответ - трамвай.
Потому что на трамвае не улетишь.

Работа, пиво, Counter-Strike...
Работа, пиво, Counter-Strike...
Работа, пиво, Counter-Strike...
Надо разорвать этот порочный круг! ...
Не пойти, что ли, сегодня на работу?

Возбужденный мужчина вбегает в аптеку.
- Моя жена хочет отравиться крысиным ядом!
- Сожалею, - отвечает аптекарь, - но у нас нет от него
противоядия.
- Да причем здесь противоядие?! Мне нужен крысиный яд!

- Какие противозачаточные пилюли вы могли бы мне
порекомендовать? - спрашивает девушка у аптекаря.
- Вот эти. Моя жена их регулярно принимает.
- А я могу встретиться с вашей женой, чтобы задать ей
кое-какие вопросы?
- Конечно, но только не надолго. С нашими пятнадцатью детьми
у нее не так много времени на болтовню.

Аптекарь встречает своего приятеля и интересуется:
- Ну что, друг, лечебная грязь, которую я дал тебе на
прошлой неделе, улучшила внешность твоей жены?
- Ты знаешь, только на два дня, а потом твоя присыпка
облетела.

В аптеке:
- Презервативы есть?
- Есть. Сколько Вам?
- А Маша сегодня работает?
- Нет.
- Спасибо. Я передумал.

Мужик пришел в аптеку покупать презервативы. Аптекарша
спрашивает:
- А вам какой размер?
- Ну... Не знаю... Где-то такой (большим и указательным
пальцем изображает примерный диаметр).
Аптекарша подносит его руку к своему рту и открывает его:
- А, вам второй!

В аптеке:
- У вас есть что-нибудь из глюкокортикоидов?
- Нет.
- А глюкоза?
- Нет!
- А...
- Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда, наркоман
несчастный!!!

Аптека. Студент просит презерватив. Современная продавщица:
- Вам завернуть или натянуть?

Парень врывается в аптеку, кидает на прилавок презерватив
и орет на продавщицу:
- Забирайте свой товар.
- А в чем дело?
- Они рвутся!
Старичок из очереди:
- А еще мнутся и гнутся...

В аптеку врывается дама с криком:
- Что за зубную пасту вы дали мне вчера? Это же не паста, а
чистая отрава!
- А какая разница, мадам? Все равно вы ее будете выплевывать.

Приходит мужик в аптеку и просит презерватив большого
размера. Затем начинает его натягивать себе на голову.
Продавец подсказывает:
- Вы же его не на то место одеваете.
- Понимаете, у нас бал-маскарад, и я хочу нарядиться членом.

В аптеке большая очередь. С криком врывается мужчина:
- Пропустите! Пропустите без очереди! Там человек лежит!
Очередь расступается, он протискивается к прилавку:
- Пачку презервативов, пожалуйста!

Покупатель:
- Я не могу спать по ночам, меня беспокоит малейший звук, я
жертва бессонницы. Тот проклятый кот, что кричит под моим
окном, просто доконал меня.
Аптекарь:
- Вот этот порошок очень эффективен.
- А когда мне его принимать?
- Это не для вас, дайте его коту.

Молодая женщина пошла в аптеку и заказала касторку, но
попросила хорошенько ее замаскировать.
- Это такое неприличное лекарство, фи! - передернула она
плечами.
В это время в аптеку вошла другая особа и попросила
шоколадное мороженное с содовой. Аптекарь предложил
мороженное и первой женщине. Она согласилась и с
удовольствием его съела.
- Послушайте, - спросила она аптекаря, - а как вы
замаскировали касторку?
Аптекарь расцвел в улыбке:
- Видите ли, я уже дал вам ее вместе с мороженным!

В аптеку заходит мосье и говорит:
- Вы, наверное, меня уже не помните, но на прошлой неделе я
у вас попросил что-нибудь от радикулита, и вы мне дали
пластырь.
- Так что, он вам не помог?
- Нет, наоборот, он мне здорово помог. Но нет ли у вас
средства, чтобы снять этот пластырь?

- Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей?
- О да, пан аптекарь! Мышам она так понравилась, что они
растолстели и не смогли пролезть в нору. Наша кошка
переловила их всех и съела!