- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.

- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.

- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.

- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.

- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...

- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.

- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.

- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.

- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!

- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...

- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.

- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

Я была уже в отчаянии, но тут мне подсказали, что существуют журналы — такие архаические аналоги блэкбордов еще фидошных времен, — и люди, подобные тебе и твоим знакомым, их читают. Ты спросишь — кто подсказал?

Вот об этом-то я тебе и хочу сообщить.

Мама, я выхожу замуж!

Удивлена? Ну конечно. Ведь ты сделала все, чтобы этого не допустить.

В то время как мои сверстницы радостно осваивали «Виндоус для самых маленьких», ползая мышкой среди умилительных иконок, ты отдала меня в реальный детский сад! Нас было трое в огромном пустом помещении, где гуляли сквозняки и эхо... Да, там было страшно! Да, мы могли — и должны были — вырасти асоциальными параноиками. Но дряхленькие настольные «тетрисы» спасли нас от плачевной участи, а игровая приставка к телевизору с незабываемо аляповатой аркадой «Внучка самурая» подарила первую радость освоения виртуальности.

И что же ты сделала, узнав, что нам есть куда бежать из предписанной родителями тюрьмы? Ты забрала меня из садика и наняла няню! Которая рассказывала мне сказки и читала книжки! Вслух!

Но было поздно. Я уже поняла, что есть другой мир, несравненно более привлекательный. Строгий и безупречный мир цифровых технологий.

В нашем дальнейшем противостоянии на твоей стороне была сила, зато на моей — знание. В школе ты с первого класса добилась для меня освобождения от уроков информатики под предлогом плохого зрения. Но ты не знала, что близорукость до минус двенадцати включительно в нашем поколении была признана нормой. И я прошла полный курс IT, а потом записалась на факультатив по веб-дизайну.

Уже в средних классах я сама оплачивала себе выделенку. Да, кликать по баннерам — не бог весть какая работа даже для школьницы. Но сетевые деньги помогли мне обрести независимость там, где это было для меня важнее всего, — в интернете.

Я росла, я взрослела. Ты пыталась отдать меня на танцы, ты хотела заставить меня посещать бассейн. Я много раз пыталась пробить существующий между нами файрвол, — но ты не хотела понимать, что мой мир отличается от твоего. Ты кричала, что у меня нет друзей, — между тем у меня во френдах австралийцы, африканцы и один программер из Пентагона. А вот ты — ты ездишь на работу в метро! Нет, нам не найти общего языка. Видимо, конфликт версий... Но я попробую пробиться к тебе еще один раз. Последний.

Мама, я выхожу замуж.

Позавчера мы встретились с ним в чате, через полчаса вышли в приватку, а еще через час он пригласил меня в закрытый ресурс — и я согласилась.

Не надо истерик. Я уже давно не ребенок, пойми. В отличие от тебя, я знаю, откуда берутся исходники и как пишутся патчи.

С первых строк HTML-кода мы поняли, что созданы друг для друга. У нас совпадает все — и баги, и фичи. Он такой... такой... Он обожает веб-серфинг и ненавидит веб-шопинг. Его юзерпик у меня теперь всегда на рабочем столе. И я сменила обои ему в тон.

Это очень серьезно, мама. У нас будет общий сайт и совместный ЖЖ.

Не возражай! Я знаю все твои возражения наперед, и я отвергаю их побитно и побайтно! Да, мне известно, что за симпатичным ником могут скрываться совсем другие имя, фамилия, возраст и пол. Но — какая мне разница? Мы ведь с ним не намерены встречаться в реале.

В качестве свадебного подарка он прислал мне «Внучку самурая» со всеми плагинами для эмуляции древней приставки. Я... я плачу, мама! Тильды текут целыми строчками из моего смайлика.

Сегодня утром, когда ты ушла на работу, я сделала последний шаг. Я закрылась в своей комнате, забаррикадировала дверь шкафом и завалила подступы коробками из-под компьютерного железа. Тебе больше не войти сюда с блинчиками или котлетами! Отныне моя жизнь — это моя жизнь.

Я приглашаю тебя на церемонию бракосочетания. Она состоится сегодня ночью на форуме по адресу http://www.vyiti_zamuzh.com.

Пусть ты много лет пыталась мне помешать, мне кажется, что когда-то ты хотела для меня особой судьбы. Ведь если не так — зачем ты дала мне столь необычное имя?

Если ты действительно захочешь поговорить со мной в онлайне, пойди в интернет-кафе и попроси сисадмина запустить инстант мессенджер с настройками — извини, но это правда! — как для мастдайного ламера. Может быть, мы все-таки сумеем найти общий интерфейс.

Но если нет — прощай. У меня не дрогнет мышь забанить тебя навсегда.

Твоя дочь Юра.

6. Нужно быть негром, чтобы кошка тоже заколебалась вас искать.
7. Нужно быть Малевичем, чтобы не заходя в комнату сказать, в каком углу она находится.
8. Нужно быть философом, чтобы поразмыслив неделю о поставленной задаче, не найти в этом никакого смысла.
9. Нужно быть фотожабером, чтобы, сфотографировав черное пространство, затем быстро дорисовать кошку в фотошопе.
10. Нужно не быть идиотом, чтобы зайдя в комнату, просто включить свет.

В подростковом возрасте некоторые мальчики участвуют в групповой мастурбации, иногда соревнуясь в том, кто достигнет эякуляции раньше всех или выбросит сперму дальше всех. Других подростков (и мужчин тоже) больше заботит, как захватить эякулят в туалетную бумагу, полотенце или что-нибудь еще.

При других формах мастурбации без участия рук мужчины вводят половой член в горлышко бутылки из-под молока, яблоко, из которого удалена сердцевина, в пластилин, глину и т.п.

Известны очень редкие случаи (2-3 на тысячу мужчин) орального секса в одиночку (Kinsey, Pomeroy, Martin, 1948); столь же редки случаи мастурбации путем введения каких-нибудь предметов в мочеиспускательный канал или анальное отверстие.

а это уже ЧаВО!!! сцуко полный пиздец

Ничево что я иногда сосу свему другу мне просто ето нравится? (Саша 13лет, 5.04.2007)

Здраствуйте Хотелось бы задать вам такой вопрос правда ли что мужчина может кончить определённое количество раз Я слышал что это 5600 раз правда ли это?

скажите что делать, я так сильно испортил за 7 лет свою кровать спермой, что она стала полностью в пятнах, скажите что делать!! Моя мать в шоке когда видит то что под простыней

я знаю что вопрос немного примитивен,и всеже,может ли забеременеть девушка,если с ней занятся анальным сексом без презерватива?можно забеременеть через минет?доктор, ответьте пожалуста,не скидывайте мой вопрос в парадоксы!эт очень важно!!!!заранее спасибо!!!

А вреден ли онанизм в12 лет??? я занимаюсь этим делом лет с 10! это не отразится на моей будущей половой жизни?

Здравствуйте! Я часто мастурбирую в трусы. И после этого засовываю их в стиральную машину. По мимо всего прочего там стираются вещи матери и сестры. Могут ли сперматозоиды выжить после стирки и забраться к ним в... Понимаю, что идея совершенно фантастическая, но меня это очень беспокоит.

Превед, дрочеры! Дохтар жжот нипадецки !!! Фтыкал эту рубрику- Валялсо пацтулом. Пазитиф б/п! Биригите такова дохтара! (PADONAK, 9.03.2007)

Как вы бумаете мне могут поставить памятник за трудовую мазоль на члене?

А можно сперму в качестве пищевой добавки использовать? Если да, то с какими блюдами? И вообще, она вкусная? А полезная?

мой член стал коричнегого цвета, и похож на колбаску, что мне делать???

Я заметил что со временем член отклонился немного вправо. Это может быть последствием мастурбации? Это вообще нормально?

Здраствуйте! У меня следующая проблема: занимаюсь онанизмом примерно лет с 12-13 сейчас 19, за прошедшее время член стал немного кривым и в некоторых местах потемнела кожа.Как это можно исправить и вернуть в нормальный вид?Хотя бы "отбелить" его.

Вчера на физкультуре при занятии футболом я сильно ударился членом об стенку (он в это время стоял, потому что моя однокласница играла в одних стрингах!), после этого член сильно болел. Друг мне поставил диагноз: перелом. Сегодня я в школу не ходил и хочу спросить:нужно ли накладывать гипс и , если да, то как при этом можно заниматься сексом и онанизмом?! Ответьте пожалуй, очень жду!

Я зная , что перед тем как трахнуть розетку, надо рассверлить дырочки побольше, иначе не влезет(правда, от размеров зависит). А в какую дырочку(правую или левую) трахать - незнаю. Пробывать-боюсь, а то вдруг и меня трахнет, да так, что импотентом останусь?! Доктор, посоветуйте PEASE как быть?

доктор, может быть это вам покажется странным, но я могу читать мысли своего члена. он как бы разговаривает со мной. .. с чем это связано?*

Здравствуйте! Меня не удолетворяет вид моего члена, я хочу чтобы он был у меня сильным и мускулистым, но денег у меня нет на какие-то приборы, может можно сделать тренажерный зал моему члену из подручных матерьялов, например, чайник привязать с водой к нему и пытаться с ним заниматься или может еще что-нибудь придумать? И есть ли способы массажа члена?

У меня встает и я дрочу... на баян, на сапоги и на носки! Что мне с этим делать?
и это далеко не конец....пишут в основном пацаны лет от 10 (!) ну и так далее......сцуко был в ахуе

Миф о пожизненном стремлении к свободе. У большинства из нас наступает такой момент, когда очень хочется завести семью. Честно. Хочется найти свою вторую половину, родить гадов, купить домик в горах и выращивать имбирь под тихое журчание ручья и радостный детский визг… (это уже сопли или еще нет?) Кого-то этот кошмар накрывает раньше, кого-то позже, но это факт – исключения лишь подтверждают правила. Иначе стали бы мы менять свободу на еду?

Миф о том, что все мужчины мечтают о сексе с лучшей подругой своей девушки. Не все. Хотя многое, конечно, зависит от самой подруги. Моя женщина, например, дружит с огромной усатой армянской тетей – первое же знакомство пресекло все мои эротические иллюзии на корню. Хотя, если бы она побрилась и похудела…

Миф о том, что мужчина боится прокладок. Врете вы всё – чего их бояться? Вот если бы они выделяли при открытии серную кислоту или играли марш Мендельсона… Кроме того, ими можно мыть машину на даче. Они делают мир чище – этого не надо бояться.

Миф о том, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Ну уж, не настолько мы примитивны! Для того, что бы быстро добиться нужного эффекта нужна многоканальная стимуляция – пищевая, эротическая и психологическая. Мужик должен быть сыт, оттрахан и доволен собой. Именно в такой последовательности. Иначе, мы с легкостью прожрем весь ваш с мамой годовой бюджет просто для того, чтобы разнообразить свой пельменно-макаронный рацион.

Миф о том, что джентльмены предпочитают блондинок. Нет, есть, конечно, маньяки, которые циклятся на цвете волос, но в целом - это не главное. У вас же прочитал, что для современной тетки это вообще не проблема, так что вопрос снимается. Женской голове достаточно быть мытой, без проваленного носа, потайных рычажков и бакенбардов.

Миф о том, что лучше имитировать оргазм, чем заставлять мужчину потеть. Чем лучше-то? Нет, я не сомневаюсь, что потеющий мужчина сам по себе не слишком праздничен, но притворяться-то зачем? Ты уж либо крикни погромче и спину расцарапай, либо вообще ничего не надо. А если женское притворное начало все-таки берет верх – притворитесь, что не хотите новые сапоги, кофточку, блузку, как у Наташки, сумочку, новую помаду, тушь, тональный крем, юбку, брюки и Брэда Пита.

Миф о том, что мужикам нравятся стервы. Стервы, товарищи тети, никому не нравятся. Как и всякую суку, их хочется контузить. Красивые стервы – вызывают внимание, но не томление. Красивые стервы с большой грудью – дают сил закрыть глаза на вопиющесть их сучности и учат смирению. Смиритесь.

Заключительный миф: миф о том, что все мужики – козлы. Я не козе