А что делать, да? Их дома разделял бурный автомобильный поток улицы. Много раз юношь пытался перейти свой Рубикон, но жестокий трафик вновь и вновь выплTвывал его на тротуар.

Весь израненный бедняга долгими часами просиживал на бордюре у этого беспощадного, урчащего Урбо-Терека и с глазами полными отчаяния смотрел то на звезды, то на черные дыры окон дома возлюбленной. Лишь в одном из них горел свет, только этот светоч согревал надежду джигита на радость для двоих.

И он понял, потому как, кроме прочих достоинств, был еще и очень умний.

Криком из него вырвалось: так она же круглая! И он абашел вокруг Земли. И соединились сердца!

Так выпьем же за то, друзья, чтоб никакие преграды не мешали нам регулярно приходить к своей самой прекрасной, самой умной, самой желанной женщине в мире и радовать ее нашей самой нежной и преданной, да? любовью в мире. Да

- А камера есть?
- Наху… А зачем? - вовремя поправляюсь, ребёнок всё таки.- два в одном никогда не есть гуд. У меня для этого есть камера цифровая.
- А видео?
- И видео нет, оно мне без надобности.
- Ацтой.
- Почему это «ацтой», нормальный телефон.
- Вот зацените, какой у меня. Все дела, и видео снимать можно.

Ну достает какой-то суперсукблянах девайс. Хвалиццо типо.
- Лёх, а наху… для чего тебе видео? Ты что в программу «Я очевидец», или там «Самсебере…» сюжеты посылаешь?
- Не… я для другого.
- Давай делись, - сейчас, я думаю, твою концепцию порушу к ебеням, ну чтоб не зазнавалссо.

- Карочи, на перемене идешь по коридору, включаешь на запись. Хоп, тёлки стоят. Ну я мимо них прохожу, ну там чтоб без палева, и под юбку телефон направляю, а потом с пацанами смотрим.
- Хуясе, - непроизвольно как-то у меня вырвалось.
- Вот, хотите посмотреть?

Ну мы на лавочку возле дома присели, Лёха какие-то кнопки понажимал:
- Вот, сёдня типо…
Конечно оператор из Лёхи хуёвый. Папарацци блять. И дрочер к тому-же. Это видно невооруженным глазом. Ракурс - гавно, картинка дёргаеццо. Ну руки трясуццо палюбому, без штатива же съёмка ведёццо! Сюжет там такой. Потолок, потолок, потолок, потом хуяк, - жеппа! Девичья костистая, но уже начинающая обрастать мясом, жеппа. Как правило с зажеванными между половинками трусами. Потом опять потолок, следом хуяк - опять жеппа, как близнецы блять, похожая на предыдущую, с той только разницей, что прикус трусов с другой стороны.

- Во, во, щас супер будет,- это Лёха киноленту озвучивает,- я спецом здесь тормознул.
Ну там опять потолок, потом обана, - стринги блять. Ну и картинка более менее устойчивая, фокус типо правильный. Камера с одной полужеппицы на другую скользит. Красиво блять!

Да, думаю про себя, как же шагнул технический прогресс! Это ж какое подспорье подрастающему поколению в вопросах полов! В наше время помнится, ну делал я что-то наподобие. Прикреплял зеркало на кеды. Ну палилссо безбожно. Пока подойдешь, пока приведешь в соответствие угол падения с углом отражения, пока резкость наведешь, пока сообразишь, пока осмыслишь увиденное, а еще надо запомнить хорошенько! Короче получал несильных бапских песдюлей неоднократно! За то вечером, эротическая мелодрамма «Вспомнить всё».

Или тема с засланцем. Выжидаешь на уроке физкультуры пока бабы разденуццо, и какого нибудь отважного ниибаццо чела к ним в раздевалку хуякс! А сами дверь держим. А тот типо орёт, бля пустите, а сам по сторонам озираеццо. Не столько в дверь бьёццо, сколько старается побольше увидеть и запомнить. Потом же камрадам расказать надо! Ну там у Таньки синие трусы, у Ольки сисег и правда нет.

Или вот еще с прищепкой номер. Это вообще запредельное что-то! Берешь прищепку, можно бельевую, но предпочтение отдаем такой, на которой занавески держуццо. С зубчиками блять. Привязываешь к ней нитку, лучше белую. Аккуратненько прикрепляем прищепку к краешку школьной формы (помните может, коричневого цвета типо как гавно). Сзади естественно. Нитку кидаем на плечо, чтобы на грудь свешивалась. Для опыта выбираем конечно первую красавицу класса. А дальше законы физики и женской солидарности.

- Ой у тебя тут нитка! - советчиков же дохуя!
Ну она если в теме, просто сбрасывает грациозно блять с плеча. Это незачот! А вот если начнёт тянуть, то по закону Архимеда, стоящим сзади открывается чудная картина. Эммануель, ёпт! Жеппа самой красивой девачьки в классе! Секунды две-три фтыкаешь, на встроенный в башке винчестер записываешь… А дома, уже вечером или ночером, «Вспомнить всё, часть вторая»…

А фильмы до шестнадцати или до четырнадцати? Когда ты в шестом-седьмом классе, ты хоть как у Буденного усы приклей, один хуй биллитерша по блеску в глазах вычислит. Куда бля? Стоять ананюга! Паспорт нахуй! Были конечно кинотеатры повторного фильма, но там ловить было уже нехуй.

Помните фильм «Бездна», где ныряльщики за золотом типо ныряле? Сцена где мафиозники на тётку напале, и куриной лапкой ей на пузе хуйню рисуют? Ну вот. У нас один чел, каким-то ниибаццо чудом, проник в «Ударник» (кинотеатр такой модный был раньше).
- Бля, песдец фильм! Песду показывале!
- Песдишь!
- Бля буду! Видел… Вот прям как тебя!
- Расскажи!

Сколько выдумки и фантазии было потрачено на то, чтобы попасть на заветный фильм! Но сцуко опытные кассиры и бабки на входе блюли нашу нравстенность ниибаццо. И на песду не пускале! С каким блять трепетом мы ждали, когда же наконец этот фильм покажут в «Карлуше» (клуб железнодорожников им. Карла Либкнехта) или в горпарке (ГПКиО им Горького), куда пускали всех без разбора.

Как сейчас помню. Всем двором, обязательно на первый сеанс, на первый ряд. Билет 15 копеек. Похуй фильм, хоть и интересно. Шушуканье на весь зал:
- Когда песда? когда песда?
- Тихо, бля, скоро уже.
- Бля, скорей бы…

Каково же было разочарование, и ниибаццо обида, когда вместо обещанной песды, показали пупок, измазанный кровью, какая то перебивка, смена ракурса и всё… Новая сцена. Естественно разборки после фильма:
- Хули напиздел?
- Бля буду. Была песда. Правда была.
- Ннааа бля, ннааа ищо!

Это потом уже старшие пацаны нам сказали, что «Прыщедав», киномеханик блять, вырезал ножницами эротические сцены, ну там где сиське или жеппа (сексы по-нашему). Цензор сцуко! А хули, сцена к примеру, секунд пять длиццо. На 24 умножь! Сколько бля? Прально, 120! Сто двадцать цветных! слайдов про сексы!. По трёшнице каждый. Бизнес блять, порноиндустрия нахуй!

А переснятая хуй знает с какого раза, в лучшем случае «Зенитом», а в остальных «Сменой 8м», парнуха! Где не видно нихуя, но мозг всё равно посылает импульсы куда надо. И тот встаёт как надо! А походы в баню на Дегтярке, где одного стеклоблока небыло! И даже один раз молодую учительницу по биологии там видели. Правда она нас тоже… А как с двоюродным братом рисовали голые карты, и он всегда меня ругал, потому что я сиське с висящими вниз сосками, а песду - «ёлочкой» рисовал!

А как мать мой схрон обнаружила! Порвала нахуй все фотки с голыми бабами, только недоумевала, почему там же лежала классная фотография моего 7"Б«.
- Миш, тебе какая девачька, блять из класса нравиццо?
Я тогда ничо, не сказал. Что я ей буду объяснять, что именно в этот день на Ольке Гавриловой были голубые с белой окантовочкой трусы? И я всю перемену незаметно фтыкал ей под платье, пока она сидела напротив и писдела с подружками. И даже дырочку на трусах рассмотрел, чуть левее от писды? С десятикопеечную монету… Не песда, а дырачька, а то ща начнёццо в каментах, хуясе песда какая зачотнайа.

Это сейчас время бля. Хочешь вздрочнуть - телик включай. Даже на канале "Культура» передернуть можно, не говоря уже об СТС и РенТВ. А в наше время? Два канала и то если какая нибудь сцена, появляеццо диктор и говорит: «Ну-ка блять, товарисчи родителе, убрале нахуй детишкаф ат дибиляторов, потому как счас будут ибаццо». И хули. Стоишь слушаешь за стенкой…

Захотелось новой бабы - пиздуй в «Союзпечать».
- Здрасьте. Вот блять новый номер!
- Не, я ее уже разлюбил, дайте вон ту…
Или чтото в этом духе. Может поэтому у меня фантазия работает ниибаццо, и крео для меня написать, - раз плюнуть ( пять раз покурить ). Эх, блять, губят поколение нахуй. Должна же быть тайна. Ты там увидел где случайно, остальное в башке домысли. Эротика нахуй.

В плечо кто-то толкает. А, блять, дрочер молодой.
- Дядь Миш, ты уже двадцатый раз смотришь, ща зарядка кончиццо. Давай я тебе лучше на болванку скину

«Господа, к кому приходит этот ссыкун?»

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»

На новом листе

«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»

«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

«Ага. Так я вам и дался на слаб…..»

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!

Я завела себе мужчину. Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды...

Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные... Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа.Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы. Он открыл своим ключом.

- Едва успел до закрытия аптеки. Вот, - протянул тоненькую упаковку.
- А разве ты была рыжей?..

Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку: "Вы не туда попали", если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему, моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло-одеяло падало на пол. Ни себе, ни людям... Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель:

- Бумагу!
- Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!..

А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой:

- Светлана Алексеевна...
- Светлана Александровна, - в который раз хмурилась мама.

Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим. В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что "эти железяки" портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в "Спорттоварах".
- Бицепс надо прокачивать...- доверительно сообщил он мне.
Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему "А мой-то вчера":
а) до утра играл в компьютерные игры,
б) целый день пролежал под машиной,
в) съел недельный запас котлет,
г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку,
д) опять курил в туалете,
е) сказал, что сериалы отупляют,
ж) весь вечер смотрел бокс,
з) спрятал мою телефонную книжку,
и) ...сволочь и кровопийца.

Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень.

Открытие первое: он - есть.

Открытие второе: он постоянно хотел есть! Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос "Что приготовить на ужин?" терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был сыт, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой "У нас есть что-нибудь вкусненькое"? лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купила -- и день свободна...

Открытие третье: он прятал носки. Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но... Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти "улитки" хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища.

Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк. Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове "поликлиника" и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький Опель. И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой Спорт-экспресс.

Открытие пятое: он умел молчать. Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю-он, знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: "Доброе утро, дорогая", "Что у нас на ужин, любимая?" и "Иди ко мне..." Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев:

- Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай пива...

Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины. Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, -- он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш:

- Уйди с экрана!

Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию. Его владениями считались: место за столом-раз и любимое кресло-два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь. Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом - мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит.

Открытие восьмое: надзор и контроль.

- Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?.. Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?..

- С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил...

Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне. Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести:

- Я страдаю от отсутствия общения!

Но стоило только мне выйти-страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу.

- Эй, а как же закон Архимеда? -- спрашивала я.

- Душ приму, - сообщал милый и утыкался носом в газету.

Открытие десятое: у него росла щетина. Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно... У меня начала шелушиться кожа на лице.

Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!! Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж.

- На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, делал он глубокомысленные выводы.

Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен. Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула.

- Я тебя люблю, - сказал он, протягивая цветы.

Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит... В общем, жизнь с мужчиной-это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами.
- Так конь не ходит.
- Глупенькая... А как, по-твоему, ходит конь?
- Буквой "Гэ"...
- Это пусть сосед буквой "Гэ" ходит. А я пойду вот так...
- С каких это пор новые правила?
- С прошлой минуты... Я сказал. Ходи, любимая...

Месяц за рулем.
Ага! Все логично: основное новое правило – если можно нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу – иностранец, с красными номерами… Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней – ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам… Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения – по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора.
Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.

Полгода за рулем.
До чего же тупой вид транспорта – троллейбус! Уйдешь на час, вернешься – стоят за твоей машиной, штук пять: «сука!.. дура!.. баба!..» Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас – приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами шевелить!..
С ними надо построже, а то чуть дашь слабину – монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься.
Отлично спала ночью.

Год за рулем.
Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную «Волгу» и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла… блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, так это баба… Раскорячилась, дура!

3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")

4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3.

5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.

6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.

7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.

8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши.

9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.

10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?")

11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.

12. заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.

13. хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните - не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошках" - и на успех обречены!

14. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дурак ли Васька". Когда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.

15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер.

**
- Где бревно?
- Хер его знает, говорят на спутнике макаку чешет.
Перевод:
- Где капитан Деревянко?
- Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и
отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48,
тогда еще перспективная наша разработка)

**
- Серега проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу залупу
полоскает.
Перевод:
Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный
вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд эхолот
- по форме похож на перевернутый колокол.)

**
- Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.
Перевод:
- (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает
легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки
серии К, на экране радара множество мелких обьектов.

**
- Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
Перевод:
- Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая
радиомолчание.

**
- Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
Перевод:
- Станция оптического наблюдения докладывает что американский самолет
заправщик выпустил топливный шланг.

**
- У нас тут узкоглазый дурака включил, мол сорри с курса сбился, мотор
сломался, а сам дрочит. Его пара сухих обошла у них Береза орала.
- Гони его на *уй, я за эту желтуху не хочу пи*ды получить. Если надо,
пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту
сказку рисовать.
Перевод:
- Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району
действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала
радиолокационная станция предупреждения "Береза". Трам-тарарам... , при
попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать

Во-вторых, ваш раритет может не являться подлинным. В конце прошлого века медицина совершила мощный скачок в области косметического восстановления непорочности. Есть вероятность, что это отнюдь не Пинелопа, всю жизнь верно ждавшая встречи с вами, а нераскаявшаяся, но заштопанная Мария-Магдалина.
Конечно, есть небольшая вероятность, что перед вами какая-нибудь более пристойная святая. Но тут я вынужден огорчить: добровольными методами применить ее для интимного использования не удастся, а вопросы насилия мы здесь рассматривать не будем.

Но не расстраивайтесь, всякая женщина поначалу оснащена невинностью. Следовательно, они все-таки когда-то ее теряют, и у вас есть теоретическая возможность принять в этом непосредственное участие. Не стоит увлекаться малолетками, во-первых, это уголовно наказуемо, а во-вторых, маленькая девочка может быть еще морально не готова к интиму. Вот, достанете вы, например, свою гениталь, а она возьмет, и станет в нее играть, приклеит глазки, станет одежки как для куклы шить… И хорошо, если не уколет иголкой, а все нитки потом безболезненно распутаются. Так что давайте рассматривать как партнерш женщин, достигших восемнадцатилетнего возраста.

Все стадии, описанные в первых главах, с девственницами проходят так же, как и с остальными женщинами, с одним лишь отличием: каждая из этих стадий удлиняется во времени. Классическая девственница никогда не пойдет с вами на коитус, пока она как следует не "замаринуется" в соусе своего протеста запретному желанию. Чаще всего толчком к действию являются любовь и любопытство перед неведомым наслаждением.

Следовательно, девственницу надо всячески подталкивать в этот маринад. Подход к каждой женщине свой, и только один. Ищите его. Это могут быть романтические стихи, эротическая лирика, задушевные беседы, семейные фотографии или совместный просмотр порнофильмов. Постарайтесь убедить женщину в своих самых серьезных намерениях, и донести мысль о том, насколько вам дорого все, что связано с ней. Почаще фотографируйте ее, и обязательно проявите себя в тех качествах, которые кажутся ей самыми главными для мужчины.

Если потеря невинности произойдет с человеком, который этого не достоин, женщина будет всю жизнь сожалеть. Как правило, такой человек всегда появляется в нужное время в нужном (простите за каламбур) месте, и мало какая из женщин впоследствии не сожалеет о встрече с ним. Но все это в будущем, а в настоящий момент вам всего-то нужно оказаться этим человеком.

Дефлорация для женщин считается болезненной процедурой, и не стоит считать, что для вас это окажется легко и просто. Дефлорируются женщины по-разному. С одной все может пройти легко и незаметно, а с другой может ничего и не выйти, даже при обоюдном и страстном желании расстаться с невинностью. Все дело в том, насколько крепко у нее там все обустроено.

Для того чтоб не попасть впросак есть несколько простых упражнений. ДовОдите себя до эрекции, потом берете рулон туалетной бумаги, разматываете на уровне удобном для члена, и, совершая фрикции, начинаете рвать его по пунктирчикам перфорации. Затем берете эти нарванные прямоугольники, и протыкаете их по центру. Если все получается хорошо, то можно протыкать сразу по два прямоугольника. Когда количество одновременно протыкаемых туалетных бумаг будет доведено до четырех, можно попробовать вырезать такие же прямоугольники из газеты. Освоив четыре слоя газетной бумаги можно переходить к ватману. Протыкая с одной фрикции лист ватмана, вы можете ничего не бояться, даже если поздно ночью окажетесь в бандитском районе. Если поможет эрекция, вы вооружены.

Будем надеяться что, когда вы окажетесь в постели с девственницей, эрекция тоже выручит вас. Только хочу вас предупредить, что это дело грязное, и лучше, если постель будет защищена клеенкой, полиэтиленовой пленкой, либо слоем хорошо впитывающих тряпок и ветоши. Так же стоит позаботиться о том, чтоб вы и бывшая девственница могли сразу принять душ, поэтому вспомните, не отключена ли горячая вода, и если необходимо поставьте греться кастрюльки, бачки и чайники.

После дефлорации обязательно спросите партнершу "не больно ли тебе, милая?". Независимо от ответа кончайте в привычном для себя темпе и говорите букву "Ы". Оргазм партнерши во время первого коитуса маловероятен. После того, как отдышитесь, поясните партнерше, что теперь все последующие интимные близости у нее будут протекать безболезненно, и она не будет ничего знать, кроме удовольствия. Помогите женщине самой прийти к мысли, что именно вы открыли ей дверь в мир наслаждений, удовольствий, оргазмов и мультиогразмов

А это Гайдай.. Великий Князь Владимир Красно Солнышко жрет почки. «Официант! Почки царице раз!»

Птички щебетают,
Песен им не жаль,
Марина H....

Лена Т (5 класс).:
Ветер так и бегает по лесу,
Hе дает покоя никому:
Маленьким цветочкам незабудкам,
И большому дереву - дубу.

Большому дереву пришел полный дубу. Ребенок просто не знает, как правильно пишется «хана».

Света И. (12 лет)
Пора дождей и листопада,
Уборки хлеба, винограда,
Отлета птиц и смех детей,
Бегущих в школу сквозь дождей.

Многонациональна наша школа. Китайские дети тоже хотят в ней учиться. Вот и Света с характерной фамилией «И» русским языку учился много и любовно. «Когда пишу садится стих, мы доставать бумаг и ручек».

Ляпы из детских сочинений уже есть. Да будет стих!

Природа, звонко пробуждаясь,
Теплом и радостью полна.
И громко солнцу улыбаясь,
Повисли дети из окна,
Леня К. (7 класс)

Это Альфред Хичкок. В постановке ТЮЗа.

Андрей И.(10 лет):
Хорошо на дворе весной:
Красно солнышко лопает почки.

А это Гайдай.. Великий Князь Владимир Красно Солнышко жрет почки. «Официант! Почки царице раз!»

Птички щебетают,
Песен им не жаль,
Марина H....

Лена Т (5 класс).:
Ветер так и бегает по лесу,
Hе дает покоя никому:
Маленьким цветочкам незабудкам,
И большому дереву - дубу.

Большому дереву пришел полный дубу. Ребенок просто не знает, как правильно пишется «хана».

Света И. (12 лет)
Пора дождей и листопада,
Уборки хлеба, винограда,
Отлета птиц и смех детей,
Бегущих в школу сквозь дождей.

Многонациональна наша школа. Китайские дети тоже хотят в ней учиться. Вот и Света с характерной фамилией «И» русским языку учился много и любовно. «Когда пишу садится стих, мы доставать бумаг и ручек».

Таня З. (6 класс),
Зима-красавица пришла,
И Мишке спать давно пора,
Hо бедному не с сосанною лапой
Hикак уснуть.

Блин, вот же непруха медведю. Он один, что ли, в берлоге? А медведица где?

Игорь Ф.:
Мчат на юг перелетные птицы,
Чуть журча, ручеек бежит,
Роют нору бобер и бобрица,
Чтобы там им всю зиму бы жить.

И чтоб им там всю зиму лапу сосать тому медведю. Да чтоб им в этой норе ни дна, ни покрышки...

Птицы серые летят
Hад полями, над полями.
Птичек тех зовет народ
Журавлями, журавлями.
Журавли летят на юг,
В теплые края;
Hе забуду никогда
Ихных взглядов на меня.
Валя Р. (4 класс)

«Иных», Валя, «Иных». Нет в этом слове буквы "х". Ночной дозор внимательно смотрела? Пересмотри и законспектируй.

Зима идет и все мы рады
В снежки играть и строить бабы.
Таня Д. (3 класс):

Бабу снежную леплю,
Страшную, с метлою:
Hос морковью послужи,
А глаза - углею.
Света Т.(4 класс)

Вот паренек в салазках едет,
А рыжая девчонка
Умело скачет на коньках.
(Лена В., 3 класс)

А нехорошо смеяться над чужой бедой. Рыжей девочке попался некачественный каннабис, в отличие от тех, кто строит бабы. Так нужно подойти и объяснить, как коньками пользоваться.

Люблю зиму я в январе,
Когда лежит ковром блестящим
Снег зимних сохранений на дворе
И поражает описанием изящным.
Крестообразными следами на снегу
Обозначают птицы путь свой недалекий,
А вот и луч играет на брегу
Пруда, где летом плавал парень синеокий.
Андрей H.(5 класс)

Ужас. Апокалипсис. Мрачная картина. Весь снег во дворе в зимних сохранениях – собак тут, видимо, выгуливают, сволочи. Как тут не поражаться, что кроме сохранений он весь изящно описан? Птицы-инвалиды с вывернутыми пальцами далеко не уйдут. Дохнут тут же, все в сохранениях. А парень, что еще летом всплыл, теперь в лед вмерз. Синеокий.

Бом - один! Бом - два!
Бом - три! Бом - четыре!
Бом - пять! Бом - шесть!
Бом - семь! Бом - восемь!
Бом - девять! Бом - десять!
Бом - одиннадцать!
Бом - двенадцать!
Колокол в часах устал, -
Вот и новый год настал.
Hаташа К.:

Видимо, девочку дома бьют. Поговорить с родителями.

Поздравить с Hовым Годом вас я рада,
И всем я шлю привет из Ленинграда,
Чтоб в полночь вы бокалы все держали,
А не в могилах вы сырых лежали.
Таня Р. (6 класс)

Правильно, могила должна быть сухой и теплой. Тогда в ней удобно держать бокал в полночь. Интересно, кто написал сценарий для «Ночи живых мертвецов»? Не Танин ли папа?

Много сулит это утро морозное:
Песни, катанье на льду и с горы.
Как много сделано нашим правительством
Для детворы.
Ирина H.

Именно благодаря ему в наших дворах только лед и горы.

Комсомолец я, комсомолец!
И как радостно думать мне:
За такой вот билет комсомольский
Погибали мальчишки в огне.
Игорь Д. (7 класс):

Садо-мазо с элементами фетишизма. Пороть бесполезно.

Спасибо, лето, за сплоченность
Твоих немеркнущих костров,
Где нет мальчишек и девчонок,
А только есть - "Всегда готов!"
Саша Ш. (8 класс)

Саша! Я в восьмом классе уже был всегда готов пить, а не только есть. Подтянись!

Юношей, живущих в наше время
Мы должны любить не за лицо,
Мы должны любить их не за это,
А за что-то главное еще.
Елена А. (8 класс)

Умница, Леночка. Пять. Останься после уроков.

Hаш друг Корчагин

И вот однажды ночью темной
Пришли к тебе два палача.
Убить тебя они хотели,
Увы, убили не тебя.
Оля В. (6 класс)

Промахнулись. Завтра еще придут. С топорами и в капюшонах.

Александру Матросову

Еще ты молод был тогда,
Когда служить тебя призвали.
Любил ты Родину всегда,
И Александром тебя звали.
Лариса В. (4 класс)

Возвращение солдата

Ты идешь по пустынной улице
И думаешь, что, наверное,
Мама ждет и, наверно, скажет:
- Сынко ты мое! -
Сядет и заплачет.
Hу а ты ответишь: - Мама, не плачь.
Брат сожжен, отец повешен,
Hо ведь я-то живой остался.
Положися на меня, мама.
Жанна К. (7 класс)

Японские поэты делают себе харакири.

...И станет она оплакивать тело,
Которое до Победы дожить хотело.
Юра В. (5 класс)

...но мозги сопротивлялись.

Hо помнят о войне, но помнят о войне
Седые волоса на голове.
Валерий Р. (6 класс)

Уважаемый Валерий! Авторитетная комиссия считает, что на голове – волосы. А волоса – в другом месте.

Сегодня нам ведь восемь, а завтра восемнадцать,
А послезавтра двадцать, а скоро сорок пять.
Сегодня мы мальчишки, а завтра мы солдаты,
А послезавтра мамы, а также и отцы.
Андрюша К. (2 класс)

Люди-Х. Трагическая сага о стремительно стареющих мутантах, не ведающих, какого пола окажутся завтра. Смотрите в кинотатрах.

Родина - слово дороже всех!
Родина - это уже не смех.
Таня Р. (3 класс)

Таня! Не надо комплексовать! Если у тебя такая фамилия (Таня Родина), радуйся, что тебя не зовут Ульяной (У. Родина). И смешного тут действительно ничего нет.

Флаги вьются над землей,
Музыка играет.
Все ребята во дворе
Hоги поднимают.
Аня крикнет: - Посмотрите!
Оля встанет на дубок.
Первомай идет к вам, дети, -
Значит всем народам мир!
Юля Т. (2 класс)

Аня и Оля с изумлением впервые наблюдают то, что становится видно, когда ребята поднимают ноги. Кстати, вот еще один автор, не знающий, как пишется слово «хана». Тут написано «мир».

Ты - Родина моя,
И все же ты прекрасна!..
Галя М. (9 лет)

Это мы помним, это государственный гимн кишечных паразитов.

Вот лежит пистолет.
Пистолету много лет.
Может, им Буденный
Воевал хваленый.
Оля И. (2 класс)

Списано из «Федота-Стрельца» Л. Филатова. Двойка.

Вошла Аврора в берега,
Hаставив прошлому рога.
Зоя Т. (6 класс)

Вот тот шалаш прославленный,
Работал где Ильич.
Он здесь сдружился с многими -
Стреляли вместе дичь.
Александра Л. (4 класс)

Интересный был сленг в начале двадцатого века. Сегодня говорят «курили вместе шмаль».

Ты, Ленин, нам заветы дал
Hа все года, на все века.
Ты был везде, и нет нигде,
Чтоб не было тебя.
Андрей H. (5 класс)

Проблемы с пространственно-временным континуумом. Купи себе компас и будильник.

...И жизнь отдам я за тебя,
И постою я головою...
Рита Г. (10 лет)

Рита! Ты очень самокритична. Не такая уж ты и Г.

Смерть комсомолки

Собрались комсомольцы у речки на лугу,
Собрание открыли наперекор врагу.
Секретарем ячейки Hадеждою была -
Ребята все ей верили и смелая она.
Hо вот однажды вечером, работая одна,
В окошко постучался ей кто-то из села.
Она не разглядела и думала сама:
"Hаверное, девчата из нашего села".
Hо это были подлые кулацкие сынки,
Решили отомстить ей за сбор тот у реки.
И тут раздался выстрел, короткий и глухой,
И алой тонкой струйкой кровь полилась рекой...
Hадежда, ты погибла, но ты жива в сердцах,
Мы помним тебя, Hадя, наш верный друг и брат!
Лена Я. (5 класс)

Вообще-то брат Надя пострадал не зря. Нечего было устраивать сбор у реки. Все, что там растет – чужое, и собирать это нельзя.

Мересьев

Товарищ Мересьев летел в самолете,
С подбитым мотором летел.
Задел за верхушки высоких деревьев,
И это спасло ему жизнь.
Он скоро очнулся в глубоком сугробе,
Hо на ноги встать он не смог.
Он полз, весь истощий, он полз три недели,
Пока не увидел народ.
Его накормили, согрели, одели,
Отправили тут же в Москву.
Ему вместо ног поставив протезы,
Учился ходить целый год.
Друзья его ждали, но вот он вернулся
И в самолет понемножку залез.
Hа педаль поставив ногу деревянную,
Ему было больно, но он протерпел.
Минута, секунда, самолет вдруг рванулся
И в небо спокойно взлетел.
Оля Ш. (6 класс)

Мюзикл «О настоящем человеке». Либретто. Акт первый. Хор, танцуя чечетк�